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Monday, March 14, 2011

能不能给我一首歌的时间

眼睛哭肿了,核桃一样,镜子里的自己像个小狐狸。
到底,这是个不可以有爱的世界。投入最柔软的感情,它就会给你最锋利的伤害,对人如此,对事毅然。

哑着声音给海碟打了通电话,消掉晚上的课程。心里依然不甘,这两年来我的挣扎你看得一清二楚,我知道你是理智的,现实的,有经验的,清醒的,爸爸。可惜,有的时候人和心并不由自我控制。

我终于还是太贪心了。我想起我问过G,我是不是总在期待着不属于我的东西。他毫不犹豫地点了头。
我想知道自己是本来如此呢?还是在某次伤害之后变得疯狂而决绝。我们为什么而活着呢?妈妈和你从来没有给过我一个满意的答案。

终于有一次,前所未有地,我以为我找到了自己定位,那个梦想如此遥远,又如此清晰。我想我接收到过得最美的表白是:养家和照顾爸妈这种事情交给我,你专心去追求你喜欢的文艺事业吧。年少的时候,我觉得那个男孩子实在幼稚,现在看他和自己的女友晒着甜蜜,女生一样的大方独立,唇枪舌剑,心有感叹。我知道彼此都有明确价值观,又能互相尊重的人一定会幸福的。

夏达说,我祭上了我的命,所以神让我看到一丝光。我羡慕她的勇气和坚持。
“没有什么比死亡更严重的事情了”,她清秀的脸上写满了纯粹。

我一直以为我不怕死亡的。最近才发现我怕的是老去和消失。没有什么能够恒久,没有记录的事情便成了没发生。13岁的时候,我的梦想是当一位作家,书写人类的感情。现在我的梦想是做一个媒体设计者,帮助人们找到自己的表达,帮助人们更快,更艺术化地塑造自我。让艺术表达不再是艺术家的专利,而是人人可以获得的福利。可能的话把这个产品商业话,借以养活自己。

也许你是对的,是我太天马行空了,是我太不切实际了。我本来并没有资格去做这些事情。我的英语水平和艺术修养都不足以支持我在异国进行相关的学习。我查过国大的音乐学院,和人文学院的新传媒课程。我很抑郁,我觉得自己没有丝毫能力,我只是一只野心很大,却没有利爪的奄奄一息的困兽。

我该好好照顾自己的课业,而不是胡乱做白日梦。毕竟,艺术像爱情一样都是奢侈品,没有亦能生活下去。可是电脑坏了你没技术就必须花银子让人去修。我知道自己应当专注,而非三心二意。

但是,命我只有这一次,拖一天都是错。卢梭说,树木不按自己的意愿生长就会死去,人亦然。 我如果不在年轻的时候去寻找自己喜欢的东西,那之后就更不会有机会。我可以有一份收入不错的工作,但那只让我成为某个资本家或产业主“印钞大机器”上一颗闪亮的钼钉。当我没有生产力的时候,就会被从这机器上无情的替换下去,然后我老了,然后我死了,然后像一切都没有发生一样。会有比我更年轻干练的劳动力精确而标准地给出类似1+1=2这样规章话的答案。

我,存在在哪里?

不要爱上一个人,因为爱上一个人太疼痛。爱多,便不珍贵;爱少,又嫌稀薄。
原来,也不要爱上一件事。除非你有能力做好,又除非你想把自己得亲友都变成自己的敌人,因为你在这么盲目地,飞蛾扑火般的,要祭上自己。

我没有答案,我依然迷失。你是对的,这么拖下去,我只能被耗死。人的精力有限,我羡慕那些目标明确并可以实现卓越的人。

后记:
很开心又收到了 R 的回信,我发现只要他回,字数就比我多。自己的确有点神经,总为这种遥远的事情开心。我知道他又参加完TED,我也好想去加州,去洛杉矶。
Prof.Jeremy说过state是个自由的国度。
码完字觉得心情好一点。我需要一个可行的计划,我还需要提高自己的能力。这次做project觉得自己非常不给力,极度自责。大概心情不好和这些都有关系。
为什么我学不会放手呢?
可是我要放开那只手呢?

我觉得我以后会有很多很多有意思的故事讲给我的孩子听:)

希望不久之后的自我剖析会给我一些指引。我写出来,也希望看到的人给我一个客观的评判。基本问题事:我在人文方面的兴趣很强,学的计算机,目前实力两方面都一般(这才是症结!)所以,我改顺从专业取向呢,还是自己的兴趣呢?

亲爱的,要坚强,活下去。

1 comment:

  1. 孩子,你是很强滴~~

    关于BGR……我也很同意 *韶华易逝* 。不过呢~鉴于你的心态,(估计你也肯定讨论过了,不过还是要提一下)和Grace聊聊吧~感觉她的理解和你还是很互补的。

    心情总是可以调节的,加油~

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